生活中的实用心理《5分钟心理学》

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

“他追我的时候，每天都说想我，现在三天不回消息”；

“她总说我们会一直这么好，前两天突然提分手”；

可能你也经历过这样的体验并且很困惑：

为什么Ta当初那么热情，现在又那么冷淡？

为什么曾说过的“永远爱你”最后变成“我们还是算了吧”？

接下来我就从心理学角度分析这种现象，希望帮你找到答案。

1

首先，爱情中不管是热情，还是冷漠，往往都是真实的，只是它们属于不同的时间维度。

当一个人说“我喜欢你”的时候，他是真心的，但这份真心有个前提：

它仅代表“现在的我喜欢现在的你”。

就像你在春天种下的花，当时的阳光、土壤和水分都刚刚好，所以那一刻是真长得好，但是你不能保证，盛夏的暴雨会不会把花打落？

我有个来访者：

他谈了一段三年恋情，分手时女友说“我从来没爱过你”。后来在咨询中他才明白：

“她是真的爱过年少时意气风发的我，只是不能接受现在这个创业失败的我。”

心理学家斯滕伯格说：

爱情由激情、亲密和承诺组成。

当其中任意一个元素消退时，那个曾经说“永远”的人，就可能变成最陌生的旁观者。

2

其次，有些人根本分不清“喜欢”和“征服欲”的区别。

你知道多巴胺最旺盛的阶段是什么时候吗？

是还没真正得到的时候。

就像打游戏最兴奋的事后是通关前，有些人谈恋爱最投入的阶段就是“追到你之前”。

我认识的小悠就被这样的感情伤过。

男生追她时跨越半个城市送宵夜，确立关系两个月后就变得漫不经心。后来她才明白：

“他不是爱我，是爱上了追求时那个奋不顾身的自己。”

还有些关系的冷却，是因为我们都在“爱自己想象中的对方”。

很多情侣分手时都会有这样的困惑：

“你当初不是这样的”。

其实可能Ta一直都是这样，只是热恋时我们戴着玫瑰色眼镜，自动过滤了那些不合心意的地方。

就像小时候我们总以为父母是超人，长大后才发现:

他们也会软弱会犯错。

感情的褪色，有时候只是因为滤镜消失了。

3

最后，虽然很难接受，但我们必须承认这个事实：有些爱就是会过期。

我常对来访者说，感情就像两个人在攀岩。

起初你们目标一致向上攀登，但有一天可能突然发现，Ta想去山顶看日出，而你想去山谷看溪流。

方向没有对错，只是不再同路。

有位四十多岁的来访者告诉我，她最终同意离婚不是因为谁做错了，而是意识到：

“我们二十五岁时相爱是真的，现在四十五岁不爱了也是真的。”

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面对这样的感情变化，可能你会愤怒、失望、难过，那么该怎么去调节自己的心态呢？

这里我给你几个小建议。

1

首先，不要否定过去的甜蜜。

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那段时间的美好不该因为结局而被全盘否定。

像整理老照片一样，把珍视的回忆收好，然后继续往前走。

2

其次，把注意力从“爱为什么变了”

转移到“我需要什么”上。

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在咨询中，我常让来访者做一个小练习：

列出在这段感情里你真正需要的东西，看看现在还有多少被满足着？

最重要的是，记住感情的温度变化是常态。

就像我们小时候最喜欢的玩具，现在可能已经想不起来放在哪里了。

这不代表当初的喜欢是假的，只是我们在长大，需求在变化。

最后我想说:

能接受“爱会变化”的人，往往更容易获得幸福。

就像知道花会凋谢，反而能让人更珍惜绽放时的香气。

当一段感情变冷时，痛苦是难免的，但请别用现在的痛苦去否定曾经的快乐。

那些说“永远”的瞬间是真的，现在的疏离也是真的。

这就是感情最真实的样子——

它像水一样流动，像云一样变幻.

而我们能做的，是学会在变化中保护自己的心，同时不失去爱的勇气。

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